Vos vœux de 2024 n’ont pas fonctionné ? Pas de panique ! Le Service Après-Vœux 2025 ouvre ses portes avec l’aide d’une équipe de fées désenchantées en reconversion professionnelle. Fini les espoirs déçus ou les vœux bredouilles, ce service vous permettra de gérer efficacement vos ambitions irréalistes de 2025. Vous rêvez grand ? Nous garantissons petit.
Ce tout nouveau service est ouvert en permanence, sauf pendant les heures de fermeture. Cependant, pour accéder à ce service, vous devez accepter les 7 conditions d’exaucement pour vos vœux 2025 :
1. Tu peux échanger tes vœux avec d’autres vœux en contactant l’Office des rêves approximatifs dans un délai incertain à partir de la date d’exaucement prévisible, sauf s’il s’agit d’un vœu pieux.
2. Ces vœux sont garantis par le Comité des Vœux Superflus en tout temps, mais uniquement pendant un an, à l’exception de l’année de la franchise dans les clauses non garanties. Ils sont compatibles avec l’espoir, sauf en cas de contact prolongé avec la vie réelle.
3. Tout dommage créé par un vœu, qu’il soit exaucé, inexaucé ou exhaustif, relève de la déresponsabilité fautive de l’exaucement qui a mal tourné. En cas de litige, le tribunal le plus incompétent doit être saisi par le col le plus proche. La réparation sera prise en charge par un expert en déception contrôlée, sous réserve d’une assurance émotionnelle à jour.
4. Les vœux prohibés par la loi sont les meilleurs, mais ils sont imposables au nouveau carême après déduction des vœux inexaucés des 3 dernières années non reportables. En cas d’infraction, vous aurez l’obligation de traduire des notices d’IKEA en klingon.
5. Si tu ne vœux plus de tes vœux, tu dois te rendre à la Préfecture des illusions perdues afin qu’ils soient recyclés tôt ou tard à la Saint-Glinglin selon le coefficient d’exauçabilité relative.
6. Ces vœux sont fournis avec des piles inclusives selon les polarités inversées réglementaires. Elles sont alimentées par l’énergie des rêves non réalisés, garantissant un recyclage écoresponsable de vos ambitions perdues.
7. En cas de collision interdimensionnelle entre deux vœux incompatibles, rejoignez l’abri anti-vœux le plus proche et faites un vœu harsardoeux sur l’ironie cosmique.
En tant qu’exauceur de vœux pieux, je vous présente mes meilleurs vœux pour 2025.
Pour cette nouvelle année, mon premier vœu sera de rejoindre le Cercle des Procrastinateurs Anonymes… dès que j’aurai trouvé une excuse valable pour ne pas y aller. Leur devise correspond bien à ma vision du monde : “Ne remets pas à demain ce que tu peux ne jamais faire.”
Attention, dès la fin des éclipses scolaires, le Service Après-Vœux sera uniquement ouvert durant la transhumance annuelle des chauves-souris pâtissières et le championnat mondial de lancer de crêpes télépathiques.
Nouveau en 2025 : lancement du Forfait Vœux VIP ! Pour seulement 19,99 rêves / mois, offrez-vous le luxe de l’impossible avec :
- La garantie “Vœu à moitié exaucé” qui vous permet d’obtenir un remboursement en monnaie de singe ou en bons cadeaux dans des magasins imaginaires,
- L’activation automatique de vos biais cognitifs si vos vœux sont vraiment irréalistes ainsi qu’un lot de 5 excuses bidons à retirer dans notre boutique des remords,
- Un abonnement d’un an au journal “Le Quotidien des Rêves Brisés”.
Enfin, ne manquez pas nos offres spéciales : 2 vœux achetés = 1 désillusion offerte & une réduction de 50% sur les vœux collectifs pour les personnes partageant le même niveau de désespoir.
« Bienheureux celui qui peut rire de lui-même, il n’a pas fini de se marrer. » Joseph Folliet
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